纯真年代

MSN总是无法打开，

想留下点走过的痕迹，却总是抱怨时间不够

注意力总是无法集中，能在自习室发楞到吃饭

每天我都在抱怨

痛定思痛后决定不再向生活打出gg,即使头破血流也要死抗到底。

我决定改变。

 

由于网络等各种原因  迁至http://michaelxu.blogbus.com/ 

封印2007.6.15  23：23

 

  回了趟本部，这个月得第二次，比上学期的频率少了许多，却赶上扬沙，或许是上帝愚人节开得玩笑。校园和外边马路之间只有一排说不出名字的树，一步就可以跨过，每次自习都会沿着边走过，看着树那边得人们，总觉得那是另一个世界，与自己完全不同的世界，我不想跨出半步，只想留守在属于自己的那一块小小的空间里。是不是人习惯了安静就会有种强烈得排外感？

  在我的提议下，寝室定了个新规矩，熄灯睡觉时进行每日一问，三人每晚轮流提出讨论话题。平时互相交流不是很多，大学走到了尾声，对过去，对未来总有很多感，没想话闸一打开还都收不住了，一聊就是1点。在校车上跟王洋聊起这事，他也挺感慨，有种说不出的感伤，或许这就是毕业情怀吧，但似乎来得早了点。

  晚上带着一身沙回来了，冲了个澡，打开电脑，听着音乐，又回到习惯得生活轨道上，莫名的踏实。唯一不爽得是看到新闻chelsea又是补时赢了，vidic伤停一个月……

  一切都归位，结束得已经结束，留下的时间来不及去感伤，只有不断的开始。室友早上的铃声很振奋人：ccccome on~cccome on~come on……

 come on  吧！

   对AI不可理喻的独总是无法理解，今天似乎体会到了这种感觉－－这不是独，这是投入，无比的投入。

   老魏总是对我说：阿添，放开投吧，有板儿。队友的无比信任给了自己绝对的自信，不断的扯动，接球，急停，跳投……对手一拨一拨的换，丝毫没有感到疲惫，那种投入感，似乎在出手刹那就知道这球必进。想起了打翔阳时的三井。

 

   学年论文最终还是选了，倒不是为了这个学分，只是想跟老师交流交流，为自己的研究生阶段打个基础吧。导师名单发下来，指导我的是院里最牛的教授之一，不知道这是幸运还是不幸，同学都很羡慕，我心理倒很烦难，越牛的老师越不好接触，或许他忙倒不会理会我。不去想了，先把论文开题报告写了吧。

 

 

     每天的安排都是满满的，充实而又疲惫，难得这次能按着计划走下去，多少多了份成就感。很久没围着一个中心生活了，至少大学的前2年是在茫然中度过的，现在这种简单的生活倒也快乐。本来想删了电脑里的游戏，让自己更清静些，犹豫了半天还是放弃了，休闲下还是必要的，游戏还是有积极作用的。剩下的盼头就是每周两场的篮球了，庆幸身边有那么多好兄弟。

     生活变得很简单。简单生活也很快乐，真的……

   坐在刚占好的位置上，摊开书静静得看着，周围得一切都是那么得安静，但头脑中的思绪却在不断翻滚着，一切似乎就在刚才的瞬间发生。

     2号刚到那天就在挨个教室查了一遍，满桌的书，07的大军仍没有撤退，略有宽心的想，等过几周他们凯旋时再来占吧。就这样轻松地过了2天，又高兴的过了自己第21个生日。然而事情的进展远非想象中那么简单。7号无意从老魏口中得知位置都被占了，晚上背着书火速赶往教室，这才发现的确不妙。虽然07大军的书仍在，但桌上都多了一张纸条，纸条上的话让在无耻得占座者也不忍下手：“08考研预占此座，祝师兄师姐成功，为了同一个理想，加油！”几乎每张桌上都有类似得纸条。看着这些几近疯狂得占座纸条，我突然嗅到了战争的味道，这分明就是一场战争！最后终寻得一座位，放上自己得书，坐了良久，刚才那种震撼仍无法消去。其实早就对考研的艰辛和残酷有了心理准备，但没预料到它来得那么快，那么猛，让人猝不及防。原以为自己已经从心理、整体计划各个方面都做了充分准备，一种尽在掌握得满足感一直弥漫在头脑中。但就是被这一小小的占座纸条一下子打破了，它直接而冷酷的告诉我了一个现实，战争己经开始！

    坐在这来之不易的位置上想了很多，看着桌上仍没撤走的考研书，我也留下了纸条：“08考研生，借您宝地一用，谢谢！”带着一种不安的心情回到寝室。第二天再来时，桌上的书己经没了，纸条上多了三个字“给你了”，不知道这位前辈成功与否，心中默默得祝福他心想事成。看着这属于我的位置，踏实的感觉涌上心头，我的漫漫考研路从这一刻开始了！

    考研的一切可能都是疯狂的，既然选择了加入，对这种疯狂就已无所畏惧。想到马云的那句话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但绝对大部分是死在明天晚上，看不到后天的太阳。

    在这疯狂的夜晚，我对自己说两个字：坚持

   21年的今天我出生，21年后的今天我无法预料，但今天我决定开始考研的复习。

   读研其实是进大学前就有的念头，算不上考研热浪下的心血来潮。由于大一大二得无知与无奈，没能赶上保研的好事，也不能怪别人，只能说自己不够努力。进入大三，坚定了考研的念头。有人说考研是对工作的一种逃避，我不想辩解什么，自己的确对工作没有任何准备，希望通过这个两年的缓冲来完善来成熟。我也无法确定2年后的工作就比本科找得好，谁都无法预料将来，但我真得很需要这两年，想静下心学些东西，自己思考一些东西。

   关于学校的选择，起初很长一段时间都坚持考本校，风险系数小些，但经过一个寒假的考虑，这种坚持有些动摇了。目前仍处于犹豫不决中，要考虑得实在太多太多。

   一场罕见的大雪迎来了新的学期，我对雪有种冥冥得好感，希望也给我得复习之路带来好运。

   一切都将开始……

 

ps:祝自己生日快乐！

一晃又到了开学，刚放假时的度日如年随意挥霍，到最近几天的转瞬即逝，一切都跟往常一样。这几天收拾着行李，同时收拾着心情，盘算着将来。心里很明白这次回去后得生活将与以往不同，虽然不是主动得转变，至少是必须的，也是值得的。现在已经没有什么能阻止了，这次踏上得不仅仅是北上的征程，也是理想的征程，命运的征程……

痛苦来得那么快，还没来得及品味幸福

幸福也来得突然，让煎熬变得如此心惊。

或许经历了这种变故才更能体会快乐，珍惜幸福。

愿所有的人幸福。

上午的比赛没看到，心里估计输面大些，但还是期待TC的爆发，蝙蝠侠的射杀，棒子的强打，海爷的板儿，二老的压阵，加上Head的三分，最后留个半节垃圾时间溜溜span,Novk之类，顺便看看新中锋的素质。当然这只是我一厢情愿的完美演出，结果很残酷，3分惜败。这赛季莫名的很讨厌小牛，三架马车时代的小牛可是我的最爱，飘逸的nash,老道的芬利，崛起的诺维斯基。可现在讨厌terry,讨厌howard,更讨厌那个不知羞耻自称西部第一中锋的丹皮（靠，你算个毛啊，你也配？）连诺维也不怎么喜欢了。自己也不明白为什么，不喜欢就是不喜欢。

过完年等YM回来打爆你们吧，哈哈

今年输的明年都会赢回来的

一晃半个假期过去了，再过两天竟然是春节了，脑子总是赶不上时间得脚步。每次过年前总有个心愿，想独自把家里大扫除一遍，我不想表明什么，只是想找回准备新年时的那种感觉，自从回到南方，这种感觉也随之失去了。记得还在山海关时，年前爸爸骑着自行车带着我去市里买年货，百货大楼里摆着得各色糖果是我的最爱，每每都要挑上一大包。然后去买鞭炮，对于那些大家伙，我更钟情各种新奇古怪的小鞭炮。爸爸自行车前挂满袋子，我再包上好几包，就这么满载回家。然后全家一起打扫房间，贴春联，挂红灯，包饺子……虽然人少，但也红红火火，回到南方后，虽然亲戚众多，但年味淡了不少，甚至一点也没有，过年仅仅是吃饭麻将而已。

打扫的计划下午1点顺利进行，书房，客厅，卧室的地板拖了又擦，是桌子都抹了一遍，一切打扫妥当就到3点半了，虽然腰酸背痛头发胀，心里倒十分畅快。

用勤奋准备新的一年。

 

一切都会好起来的……

最近每天都会这么对自己说，对家人说。爷爷的手术还没动，舅妈很突然的进了手术间，一切来得那么突然。我茫然得来回于医院2楼于5楼之间，默念着：一切都会好起来的。

昨天爷爷的手术终于动完了，很成功，或许这是一周来煎熬的最好回报。父亲笑了，不知是高兴还是心中的重石落下，饭桌上喝高了，这回母亲甚至没有责备，反而逗起晕乎乎的父亲来。小爹是最辛苦的，虽然平时交流不多，但我真得很尊敬他，几乎每天都要从坎墩的家里赶来医院，一天一夜轮换着陪在医院。有时我站在病房外，透着门上的玻璃注视着里面的所有细节，心中暖暖的，一切真得会好起来的。

 

前天高中同学聚会，站在慈中门口看着课间趴在走廊外的高中生们，似乎自己又回到了从前，于是跟葵花、老羊一个眼神，石头剪刀布起来——当年我们最流行的课间游戏。这次聚会基本来齐，还发了新的同学录，第一眼望去出奇的熟悉，原来是按学号排的，想起当初众人拿一份成绩名单一眼找到自己学号的情景，一切都那么熟悉。班主任又带到高考班，三年一个轮回，我们这批也已大三，闲谈的话题早已不是大一大二时的游戏与无聊，大家都互相问着今后的打算，迷茫，无奈中蕴藏着一种自信，或许这就是大学三年的收获吧。

聚会跟往常一样，男女生各自聚成一群，不知道女生讨论着什么，男生们都感叹女生变化之大，好多都不认识了。下午十来个男生在熟悉的球场上酣畅的打了个下午，各自的“绝招”基本没变，黄鱼还是贱得不传球，老羊还是那么猛，三毛还是盖不到他，老蒋的炸药包依旧无敌，倒是葵花的宝典生疏了不少。

 

这几天跟同学讨论考研的问题，这个问题太头疼，希望一切都好起来

 

不解MSN为什么搞得那么麻烦，卡得来连骂它的脾气都没有，于是自己清掉相册，清掉其他一切琐碎的东西，简单才是最好的。也曾想过搬家，无奈自己守旧成性，也只能自我折磨了。MSN怎么就不能好起来

 

一切的一切都会好起来的…………

 

 

生活充满精彩，

我却总是在逃，

逃到无处可逃。

 

懒洋洋，无事可做，也不想去做，什么也不用想，想了也不会去做，因为吃饭睡觉的时间总会到的，典型无忧无虑的假期状态下总是充满着烦脑。想往前看，做些计划，可刚打开日历就明白自己肯定不会去完成；想回味下过去，刚想到时间就已经大脑停滞。我总是能找到很好的理由让自己放下想做的事情，保持现有的状态去做不用任何改变的事情。

半个多月过去了，每天折磨家里的老爷电脑，老妈总说我一到家电脑就不好用了，可能我给它的压力太大了。改变需要很多的努力，太费精力，所以我经常保持同一种状态，要么坐一天，要么躺一天，因为我真的不想去想下一步我要干什么。

 

发呆时时常想起火车上碰到的阿姨，含着泪水的眼眶，脸上的刀疤，可爱的女儿，她们背后肯定有曲折的故事，我不想去猜测他人的不幸，可能这就是生活，每个人有每人人的轨道，会互相交叉，但最终相视而去。

 

昨天晚上开始下雨了，早上看着外面阴蒙蒙得天，心里挺满足，这才是南方嘛。在天津享受惯了阳光，回到南方很想听听雨声，到一个地方总是希望感受一个地方最独特的东西。前几天同学问我去一个城市的什么地方才能了解到她最真实，最独特的一面，我说大街小巷的逛吧，不知道她最终是否体会到那个城市的味道。

 

没想到这日子一混就到过年了，这一年全家经历了太多的痛苦，老妈说可能有四分之一的饭是在医院里吃得，外婆摔断了泪小管，叔叔骨折，爸爸动手术，表哥精神抑郁，现在爷爷又进了医院……记得那晚跟同学聊到1点，本来一颗想在外边闯荡的心突然的软了下来，脑海中父母的白发皱纹挥之不去，那么迫切的想回到父母身边。她说一切都会好起来的，希望吧。

 

明天爷爷的手术一定会很顺利的，一定……

 

 

猛然间已经过了小雪，衣服也在不经意间加了一件又一件，日子也走到了最后一个月……无论从哪个角度讲，冬天确确实实的到了，但我总固执的认为没有下过雪就不算冬天。追逐着雪的痕迹来到北方，老天似乎跟我开了个玩笑，去年的冬天南方大雪纷飞时我却在北方沐浴阳光。每天下午4点，等待天气预报短信的到来，但没次除了大风降温外没有丝毫雪的消息。对下雪的期待只能停留在期待，已无能为力，还好生活中有些盼头是自己能掌握的。最近很无奈的做着一年前就应该完成的事情，虽然之间经历了很多，也得到了很多，但回头看看总有些遗憾，本来应该不是这样的。回本部鸟文问我考研班开始报名了，催我报名，我知道他是代理，拉我垫背，但关键的事情是我已经闻到战斗的硝烟了，不禁愣了许久。最近最关注的还是考试的问题，据说7号就能考完，的确很振奋人心，但又多了选择何时回家的麻烦。选择总是令人头疼的事情，头脑中有太多未选择的岔口，唯一庆幸的是剩下的时间还够我用。下雪吧，或许雪花能让我的头脑清醒起来。
人总是跑在时间的后面感叹，我也是俗人，也需要感叹。

终于搬到泰达了，从刚进校门的种种猜测，到见证上届的苦涩，从大二的挣扎，到现在坐在泰达寝室的书桌前，我们用两年体会了两次搬家，用个“终于”毫不过分。我不想再多想，再多的埋怨早已无用，新的放逐期待另一片天空。

  又是八月,去年的八月在北京为着一时冲动的代价奋斗,前年的八月因为第一次捏着大把的空闲而快乐着,大前年第一次为一个如此明确的目标努力着,大大前年………我不相信命运，但冥冥中似乎有种轮回，我不确定那是什么，因为那跟我无关。其实八应该是一年中最快乐的，一月，六月因为考试变得黑暗，3，4，5，9，10，11，12月因为正常而变得无聊，2月有个年过，还算快乐，不过被没完没了的酒席弄得天昏地暗；7月呢，开头延续着黑暗，而且还是黎明前最黑的那段，自然也少了些许可比性；只有八月才完全是属于自己的。

  人就是这样，属于自己的往往丢在一边，说不后悔太假，应该是最快乐的八月的确没有给自己留下什么印象。有人说当一个人谈论起时间时，那人便在不停的浪费时间，就跟贼喊抓贼一样。我不想做贼，所以我会安安心心过自己的日子，享受难得快乐的八月。

   半个月过去了，记忆却仍停留在旅途中，美好的总让人回忆。总想把那段牢牢抓住不放，拼命的挽留，失去得却越快，或许美好的总是在流失中升华得更加完美，我们也随着漂流………杭州——慈溪——上海，三个城市，三种风格。杭州飘来得是那种固有的闲适洒脱，公车上的老人，等车时的阿姨，连天气也是如此；慈溪，虽然是故乡，但更多得是让人讨厌的地方，可能是相处得久了，了解得也深了吧。不过小镇还是有小镇得味道，大城市的确不适合我；上海，客观说的确繁华得让人咋舌，但始终无法喜欢上这个大都市，路牌上写着”做个可爱的上海人“，连他们自己都承认了这是个无法让人喜欢的城市。

  之前怎么也不会想到半个暑假会是这么度过的，本想送走同学可以安静的过自己的日子，打球，游戏，睡觉。配太子读书的角色扮演了半个月之久，一个大学生陪着俩小孩玩了半个月之久，自己都觉得好笑。更好笑得是妈妈对他们的苦口婆心，其实我也是不爱学习的，以前我的作业也都是最后才做完的。在这个结果至上的时代，一切都显得很简单。索性不是一无所获，终于学会了游泳，算是完成了多年的心愿吧。

  明天他们该回家了，还有半个月自己的生活，只想平静的度过……

上学期只是随口说的一句：暑假我带你们去我家

现在竟实现了，而且还是如此完美，虽然手段黑了点，打这“暑期实践”的幌子

人就该对自己狠一点

 

 

  人总不能一直龟缩在某种界限下，毫无棱角的人生毕竟平淡无奇。骨子里还是有股劲儿头的，做人低调并不是沉默，而是怀着彭湃的心，用冷静的眼光审视一切。

  做个坏人吧

  抓狂般得扫视着书架，希望能找到本让自己静下心来看得书，可进入视线范围的都是积上灰尘的教材。角落里瞥见几本突在外面的书，伸手抽出——《科幻世界》。真是好久没看了，这还是05年7月的。同学说我很怀旧，我也无法否定，每当翻开它时总能回想起第一次看的感觉。那应该是初一吧，受同桌的感染，喜欢上了《科幻》，每期必看，最喜欢得是看封二的“科学”，往往沉浸在书中构造得真实的幻想中，从此记住了何夕的感动，刘慈欣的磅礴，王晋康的敏锐。喜欢它的另一个原因或许是与我频频的白日梦有些关联吧。总之，那每个月的前几天总是很期待，然后书包中便出现了必带的“课本”，即使看完了也会不时得翻翻，因为除了课本，它是我唯一的闲暇。就这么度过了初中，高中没有了“志同道合”的兄弟，也渐渐不看了，但还是每期必买，床头前堆满了一本本崭新的，但早已失去了翻开的动力。科幻从此成为了曾经……

  是不是真的老了，一点点东西总能牵出一大段回忆。

 

这段过得有些杂乱

燥热——最近常挂在嘴边的就是“热”，前日喊了老大，老六把积了厚厚的灰的电扇擦洗了遍，如果不是被逼的实在受不了了，我们是不会那么勤快的。随着干净电扇叶的转动，夏天到了。天津没有春天，夏天伴随着狂风和扬沙而来。作为一个南方人的确有些不习惯，印象中夏天是伴随着绵绵细雨而来的，雨停了，夏天也就到了。天津没有雨，夏天来得是那么突然。更突然的是天津的夏天早早得进入了状态，30几度的高温一下子把身体蒸了起来。什么是来得太急，总不免有限烦躁，寝室里晃动的身影从五颜六色的服装变成了统一的光膀，骂骂咧咧的走来走去。

 

扬沙——来了快两年了，该习惯得都习惯了，能忍受也得都忍受了，但只有天津的天气让我头疼不已。不下雨也就罢了，风大点到也凉快，可漫天的飞沙是无法容忍的。开着窗门，下课回来，屋里快成撒哈拉。沙子无孔不入，燥热的天气下，烦躁已变得发狂。现在愈发想念家乡的雨，。该给妈妈打电话了

 

信用卡——开卡密码总算拿到了，兴冲冲的跟老六去了趟超市，俩人跟不要钱似的一个劲的忘篮子里拨东西，咱又不付钱，刷卡！体验了次刷卡消费的快感后，总算明白了些道理。信用卡的确是个好东西，对于持卡人来说，方便快捷是首当其冲的，从经济学的角度来看，它降低了消费的机会成本，合理的利用好免息期限，集中消费，带来的收益也很可观。对整个经济来说，拉动力不言而寓（看我俩疯狂的购物就知道了）

  MSN最近总是上不去，每每看到该页无法显示，心中莫名失落一下，毕竟这里已经是生活的一部分。

  生活最近也总是找不到规律，一些无法显示的郁闷缠绕在头脑里，挥之不去。有人说我太实在，干什么就是什么，不知偷懒。不知这是个优点还是缺点，抑或是无法显示的特性。我又何尝不想潇洒得过日子，奈何有些毕竟得有人去做，我只是尽自己的义务。其实我真应该多些霸道的脾气，喜怒哀乐表达得更直接些，学学该出手时就出手的气魄：老师怎么了，你他妈的凭什么指指点点。甩头再来个：靠，fuck you！

  这可能就是生活的无奈，一些无法显示却注定决定一切的所谓的道理支配着我们的行动。随它去吧，我只能管住那些看得见得了，考六级，看世界杯……同时拼命得学习

现在才弄明白被点名的意思，晕了

 

  最近饱受伤病的折磨，嘴里上火，嗓子发炎，小腿撞伤，脚底起泡……其实这些都是常有的事，早就习惯这种感觉了，可如今却烦躁的很。整个人从头到脚都有些状态不佳，跟同学踢球，总是蓝色的状态，似乎电脑也感染了。烦了总喜欢找些更烦的东西，不停的点鼠标，不停的刷新，不停的打开一个文件又快速的关掉，容不得半点停滞，不然会有揪心的痛苦。以前总觉得精神分裂是件很荒谬的事，人总不能自我折磨到这种程度吧，现在似乎体会到了一些。

  总抱怨这里为什么不下雨，想痛快的淋场雨，浇个透透的，淋走身上的一切，浇透心中的茫然。其实还是不确定的思想在做崇，如有坚决的意志，何不打一脸盆水，从头浇到脚，岂不干脆。我还没那勇气，也许这也注定了我的庸人自扰。佛曰：苦海无涯，回头是岸。何必自己跟自己过不去呢

 人家都是痛并快乐着，我却痛并痛苦着……